lolipunk

４月２５號，天氣晴。
今天我流了眼淚，今天我想起你。

我刻意，
讓你的影子變得模糊不清。

但，
那只是讓每次想起你變得更傷自己。
每次想起你，
掉的眼淚又比上一次想起你多了更多更多。

流出的眼淚，
是否代表我滿溢出的喜歡。
喜歡你的那種執著，
遠比我自己想像中還難以控制。

多久沒有好好聊聊了呢？
我想超過一個月了吧！

我想忘記自己喜歡你；
不再想你之後，
也沒有再夢見你。

從春宴回來以後，
你讓我明白了一件事情。

『原來，溫柔也可以好傷人。』

那天晚上揮手說再見；
別過頭，
淚水充滿眶沿。
在火車上；
閉上眼、靠在雞蛋肩上就是猛掉淚，
她溫柔的用手拭去我臉上的淚水。

我什麼都不想說，
腦中一團混亂也不知是什麼感覺。

蘿說那畫面聽得她也想掉淚。

〝喜歡〞會隨著我掉的眼淚而減少嗎？
那天以後，
我不再想也不願去想。

不是真的不想知道那天流淚是為了什麼，
而是怕自己越想又會陷的越深。

上線等你變成很慣性的事；
每個週末、每個固定的時段，
沒有見到你變成一種病態的折磨。

等你，
對我而言是種煎熬。

是我給自己的。

我對你的執著太詭異，
讓我自己不知道該如何面對你。

儘管我知道你不介意。

這個月玩遊戲轉移了注意力，
讓那些症狀得以減輕。

也許是故意不在乎你。

不過，
那沒有關係。
因為，
我知道你會固定來這裡看我。
但，
不會留下足跡。

這樣不著痕跡的關心，
是我們不必言喻的默契。

我知道不約好你也會來，
哪怕只是三五分鐘，
你很忙也會抽空偷看一眼。
對吧：）

但是，
今天晚上七點，
我或許會按奈不住的密你一句。
「嗨！好久不見！最近有沒有想我？　ＸＤ」
我連你的答案都預想的到哦！

唉…真的好想你。

我們從來沒有真正開始，
但是那一段曾經卻難以抹滅。

或許是因為和你相處的那幾段時光…
讓我覺得最接近幸福吧！

：）

我們認識滿兩年囉！
現在的我們也和前年的我們孑然不同了！

不變的是，
我們對彼此的了解還有相處的默契。
是那麼的熟悉又如此地令人安心，
我想我們的相遇一定是命中注定。

但是我又更長大了哦！
雖然春天是神經病的季節，
但是我不再像從前動不動就大哭。
我覺得我抗壓性變好了、又更像歐巴桑了！
雖然有時情緒變化還是很極端，
但是我不再是以前那個愛哭橘了。

但是，想你的時候，我卻還是那個愛哭橘。
（因為寫到這段我又哭了ＸＤ）

我喜歡我們之間的每一段故事；
想你的時候，
我會去翻閱我們的以前。

回憶是好甜好甜的。

喜歡你安慰我、
喜歡你保護我、
喜歡你總是知道我最想要的是什麼。

結果你還是無可取代。

（我失敗了…
　我本來想要輕描淡寫的帶過這篇的，
　沒想到寫到〝無可取代〞那裡又猛哭。
　淚水浸濕了這張手寫稿…
　我想我打上網誌的當口，
　我一定會再哭一次吧！）

我記得第一次見面我們的體型幾乎一樣，
甚至連胸圍都只差兩吋。
我記得曾經一起穿著夾腳拖鞋走去買早餐，
有種老夫老妻的錯覺。

我記得一切，
也喜歡只屬於我們倆的那一切。

我好喜歡以前的我們。

比起我轟轟烈烈的表達方式，
你總是平靜如水。
（那麼看完這篇簽個回應給我好嗎？）

好像每個月都會這樣大哭一次；
那還有十六個月，
我只要再哭十六次就能夠離你更近些。

就算不會在一起…
也還是１６７０７吧：）

真的好希望；
你是為了我而存在，
我是為了你而存在。

我沒有信心說這十六個月，
什麼也不會改變。
這麼少相處…
你還會記得那個你曾經很熟悉的橘子嗎？

喜歡，是這麼單純而執著的。

如同我對你，
也如同他對我，
這樣。

你知道嗎？
雖然從來沒有真正開始，但是想起以前的我們，我總是哭得好慘好慘。


我好喜歡你。