lolipunk

『實話原來是赤裸裸的，如此傷人。』
一個倚賴大家關愛生存的人，
唯一怕的是眾叛親離。

那是在說我嗎？
現在也許還不這麼誇張，
但若我在繼續這樣下去，
那將是我不久後的光景。

古人說：「驕兵必敗。」；
我想我就是那個驕兵吧，
所以我敗了，
而且敗得一蹋糊塗。
一個太驕傲的人是不會成功的；
如果我現在就發現的話，
或許還來得及、不至於輸得太慘。
至少還不會輸掉，
愛我的親人、師長、同學、朋友。

很諷刺的看見十天前的題材隨記；
正是在罵自己過於驕傲，
然而十天後現在的的我，
依然是十天前那樣的層次，
說說而已，
沒有動手做。

我…
遺忘了很多東西。
忘了謙虛、
忘了學習、
忘了努力、
只記得胡思亂想，
想一些多餘而不必要的，
該做的事都沒動手做。
我不可能一直表現的光鮮亮麗來欺騙自己，
那才是我的真面目，
逐漸黯淡無光的，
才是我。

怎麼辦呢？

我信奉的不是神也不是佛，
我信奉的是努力，
一直以來都堅信好運會眷顧努力的人。
人性本賤，
而我被〝本賤〞中的〝怠惰〞給侵蝕了；
所以我沒有進步也不求進步的，
停留在這個原地。

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【把這些事情難過的事情記錄下來，才能夠警惕自己。】

９／２８（五）
我想媽媽真的沒法忍受我了。
昨晚失眠到了凌晨四點才入睡，
一堆亂七八糟的思緒攻陷了我的腦袋，
搞得我無法入眠。

今天早上七點，
媽媽叫醒我，
然後我們又大吵了一架。
我不想去重複是怎麼樣的內容，
不過我對導的說的話很在意。

導的說我就是太聰明，
所以才這樣自以為是，
很自我的三天兩頭就不到學校來。
任科老師都會不高興，
覺得我上課不是睡覺就是看課外書。
老師說就算我不休學，
照這個狀況下去，
可能也讀不到畢業。
照我現在的態度讀不到畢業，
也是當然的，
所以我一句話也沒有回，
我也知道錯的是我。
但是最後她說，
老師說同學知道我的個性和情緒，
所以能盡量避我就避我，
也不會多說什麼。
「會嗎？可是我的同學都對我很好！」我說。
「人家那是表面！妳以為每個人都喜歡妳這麼直接嗎？」我媽回我。

然後我發現了一件事情，
現在的我幾乎是天不怕地不怕的，
什麼事情都影響不到我，
什麼事情我都覺得是小事，
但是有一件事情是我會無法接受的，
那就是失去廣２這些那麼優秀的同學還有那麼好的老師。

如果失去了這個班，那我還剩下什麼呢？我無法想像！

哭著騎單車到學校，
第一件事情是找瑞棉和靜怡說話。
不過她們給我的答覆是一樣的：
老師說的太誇張了，
還有我也想得太嚴重了，
大家只是知道我都常常請假還有遲到，
所以久了也就懶得多說什麼，
可是大家還是不喜歡看到我隨便請假還有遲到，
好像對上學這件事情很不在乎吧！

聽完她們說的話，
心情平復了些，
抬頭看到黑板左上角的倒數，
從２４９變成了２３３，
現在振作還來得及吧！
什麼時候只要願意做都還來得及吧！
今天的我心情很雜，
所以還是跟一些人說了自己的心情。
中午吃便當，
聽著大家聊天的內容，
沒有特別想說話。
午休時間，
傅君出現在附近，
拉著她就是說早上的事情，
她說有些人的確怕著我太直接，
不過不至於說不喜歡我吧，
只是我不該讓大家習慣我不在班上。

下午三堂電腦繪圖課（現在是第三堂）；
剛剛兩堂都在和兩娃聊天，
聊了很多很多，
關於她的家還有我的家。
其實我覺得我們有些地方很像，
像是小時候家裡面都是幸福美滿，
長大以後父母離婚，
都是跟爸爸比較合得來卻是跟媽媽住，
然後跟媽媽總是說沒幾句話就會吵起來，
媽媽總是會叫自己和爸爸要錢，
可是自己卻不忍心，
差不多就是這一類的吧。

今天早上媽媽說我是生活白痴，
而且邏輯思想有問題病得不輕，
還說她只要我不要遲到晚歸，
沒有給我任何壓力，
可是我卻都做不到，
還把自己的生活搞成這樣，
但是兩娃聽一聽說其實我這樣壓力很大。

十月份要繳很多錢；
畢業旅行、複習卷、班費、模擬考外購、工具書…很多雜七雜八的，
加一加也要近五千塊錢，我沒有跟家裡面開口。
九月中旬爸爸有來嘉義，
他有提到弟弟十月中旬要繳畢旅錢，
我說我剛好也要，
爸爸問我怎麼沒跟他說，
我說我自己會賺，
但後來想想，
還是跟爸爸開口請他幫我出兩千。

爸爸說月底會給我們六千塊錢，
四千塊錢是弟弟的，
兩千塊錢是我的，
我很開心的回家跟媽媽說，
可是她卻很激動的說，
那六千塊錢本來全部都是給她們的生活費，
是剛好要繳弟弟畢旅的錢，
我想了想、也沒打算跟她爭那兩千塊。

但是打開記事本，
看到滿滿的雜費要交，
馬上就投了班表，
想說多上點班，
可是投了班表也要等一個星期才有班上，
我還特地跟一些晚班的人要班來上，
壓力大吧？才搞到腸胃炎跟什麼病都復發了！
如果沒有兩娃提醒，
我還不曉得我自己最近失眠跟生病是因為壓力大。

有點感慨啊！
如果太獨立、太堅強，大人就會忘了你還只是個孩子而已。
（爸沒問我要不要拿錢給我，媽也只想著她沒錢。）
甚至連我自己都快忘了自己是個孩子呢！真的忘了！
不過，
都滿十八歲了，軟弱掉過眼淚就算了，還是要堅強點，靠自己過。

我才覺得是媽媽抗壓性不夠呢！
說什麼我影響她的心情讓她不能好好上班，
她也常常影響我的心情讓我不能好好上課呀。
與家人相處也是互相吧！
和同事吵架，那是同事的問題，怎能扯到我呢？
每次自己工作不順利、經濟壓力大，
就會想要把我跟弟弟送走，
老是舊話重提，
拜託！那些話都已經說了Ｎ百次了！
清醒點！誰叫妳就是人家的母親呢？

回想起暑假總是忙著工作，
工作閒暇的時間就出去玩，
雖然忙、卻忙得很快樂。
自己賺的錢也花得很安心（兩娃也這麼說），
而且暑假那樣打工還可以剩下不少，
開學以後、對我來說上學反而是一種生活上的負擔。

至少要有高中畢業，
兩娃說我也許可以不必升學，
像我這樣就算高中以後沒繼續升學，
也可以打工自給自足的過得很快樂，
只是每個月要存錢，
以備以後老了不能工作之需，
其實我暑假也有這麼想過。
但眼前，
就是把高中讀畢業。

今天還想起了高一（還高二？）的時候，
曾經為了三角函數考了９４分而掉眼淚。
為什麼？（很多人聽了以後都這樣問…）
因為，我覺得那張我其實可以考１００分的。
對於自己認真付出過努力的事情，
我就會期許自己能夠做到最好、最完美。
以前可以，
現在也一定可以的。

呼…
不過和兩娃談過整個人心情好多了，
很多事情也沒有必要想這麼多的。
反正…
好好賺錢、好好讀書、好好生活就是了，嗯。

真的沒有什麼特別的情緒，
只不過今天多掉了一些眼淚罷了。
連難過都沒有太多時間可以難過，
自己跟自己說加油吧：）

我也不怕讓大家看到自己脆弱的一面，
誰沒有低潮的時候呢？
亂七八糟的到了今天，
也夠了，
是該重新爬起來了。





**　軟弱掉過眼淚就算了，擦乾眼淚，堅強點靠自己過：）
　　　　　　　假如我是個驕兵，也要當輸了還能再戰的驕兵。