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（（ 這篇是9/2心情低落到谷底打的，現在已經好多了。 Ｂｙ橘子9/5 ））
亂了亂了，全都亂了，會不會再也好不了了？
原本打上『潰堤』這個標題的時候的我，正在大哭。
那時候有人來密我，讓我想到哥哥也在這間網咖，於是我就跑去找哥哥。
我哭著跑過去的時候，我覺得他快嚇死了，我自己也快嚇死了。
不過，也還好我有過去找他，現在的我冷靜多了。
剛剛在網咖大哭，嚇到自己，也嚇到別人。
好久沒這樣哭了，說真的，感覺還蠻爽的，哈哈。
我覺得我很幸運，
因為我每一次難過的時候，
都有好多人陪伴著我。
（奇怪？怎麼打這句有催淚效果？眼淚又開始在眼睛凝聚啊？）
唉。
我很感激，
由衷的感激大家對我這麼好。
真的。
我也知道大家一定想問我怎麼了？
我現在好多了，不過，我剛剛沒跟任何人說發生了什麼事情。
（除了當時就在網咖的哥哥，其實我和他也談不出個所以然，但至少有讓我冷靜下來。）
我不想說，也沒必要說，說了也沒意義；
但是，我感謝大家的關心，真心的感謝，謝謝你們。
真要說起來也不是什麼很嚴重的大事，
只是我自己的問題罷了。
目前我得到的結論：
『應該是我自己不適應我自己的轉變吧！』
瓶頸那篇日記，不是無病呻吟，而是真有其事。
一個人性格的轉變，
不可能是一夕之間。
每個人都是慢慢在變化的，
只不過確實從那天起，
我更明確的感覺到自己變了。
至於哪裡變了？
我自己也說不上來。
就因為說不上來，
才更讓我覺得不舒服，
現在的我，
變得連我自己都不懂了。
我老了，
很多想法都老到不行。
我才十八歲，
該是半熟未熟的高中女孩，
但有些想法卻是五十歲的老女人才有的，
（可是也不要問我是哪些想法，因為我懶得說給誰明白。）
連我自己都不知道該說什麼才好。
唉。
有些剛愎自用；
有些自以為是；
有些故步自封；
有些庸人自擾；
有些詭異自閉；
有些、有些、有些，有些不像我自己，我也忘了哪樣是我自己。
怎麼辦？
我忘了哪樣才是我？
誰來告訴我？
我會變成什麼樣子？
究竟發生了什麼事？
我覺得好無助？
我驕傲。
我曾經對我自己的早熟感到驕傲，
但是現在我害怕了，
因為我回不到那個簡單的我，
現在的我很複雜，
太可怕了。
真的太可怕了。
最近跟人相處的感覺很糟糕，
講話一樣親切一樣自然，
但我不希望別人去判定我是個怎樣的人，
因為我覺得我不是誰能夠判定的。
我甚至要別人順從我！
妳誰啊妳？
如果我不能去享受和每個人相處的過程；
那我還是我嗎？
我應該是這個樣子的嗎？
亂七八糟的。
可是我是個怎樣的人呢？
我自己也說不出來，
因為連我自己都忘記了，
忘記我自己是怎樣的人，
忘記我自己是誰。
怎麼辦？
我只能說這一切都一團亂！
我找不出問題的癥結！
也無法停止這一切的想法！
只能任由它無止息的隨意生長下去！
徬徨無助。
沒有別人幫得了我，
我也拒絕別人幫我。
我開心有人關心我，
但即便是我說出口，
也沒有人幫我解決，
最後還是自己無助。
所以我不說了，
說出口也只是浪費我自己的時間而已。
在很無助的時候，
我依賴了一個人，
在我自己不知道的情況下，
然而我自己都沒發現自己有多依賴他。
今天我才發現，
也許我不是喜歡他，
當然也不會想要他喜歡我。
我只是習慣性的只依賴他，
所以我希望他會一直都在我身邊，
讓我可以依賴。
難怪人家問我的時候，
我都答不出來，
答不出我要得到底是什麼，
我自己也搞不清楚，
但是我現在好像搞清楚了。
不是喜歡而是依賴。
所以我不要交往，
當然也不要談戀愛。
而且我甚至發現，
我已經過了想談戀愛的那種階段。
因為我不想跟誰談戀愛，
愛情對我來說是消耗時間、消耗心力、是多餘。
至少目前不想。
以目前這種孤傲的性格，
也很難遇到適合的對象吧。
（搞不好哪天還真的交了一個三十幾歲的，大家應該會嚇死。）
最可怕的是，
也許哪一天，
關心我的人通通都跑光了。
如果我再這個樣子下去，
或許會有那一天。
可是怎麼辦呢？
我走不出來！
你們可不可以不要走？
雖然看起來我的朋友很多很多，
也很多人願意對我好，
我也相信我的朋友都不是隨隨便便敷衍我，
但其實，
我在情感這方面比誰都還要缺乏安全感。
（對朋友還是情人都是。）
我不知道你們懂不懂，
可是，
我真的覺得好害怕。
雖然我不肯拉住你們伸出的手，
但是我也不想要你們轉身離開我。
因為，
如果連你們都走了，
我自己留在這裡，
或許永遠也出不去了。
怎麼辦？
快想辦法、怎麼辦？
誰可以救我？
我真的不想自己一個人留在這裡，
不管這裡是前面還是後面，
我都不想自己一個人。
雖然我也知道是庸人自擾，
我對現在的生活狀況沒有任何不滿意，
但我就是覺得好難過。
有時候我會好好的；
不過那好像也只是一段時間，
像現在的我就不是好好的，
可是我不知道該怎麼讓自己保持好好的狀態。
** 已經悶了好幾天，才終於宣洩了一點點出來。
亂了，真的不知道該怎麼辦才好。
混帳、
只能說是一團亂、
亂了亂了，全都亂了，會不會再也好不了了？
原本打上『潰堤』這個標題的時候的我，正在大哭。
那時候有人來密我，讓我想到哥哥也在這間網咖，於是我就跑去找哥哥。
我哭著跑過去的時候，我覺得他快嚇死了，我自己也快嚇死了。
不過，也還好我有過去找他，現在的我冷靜多了。
剛剛在網咖大哭，嚇到自己，也嚇到別人。
好久沒這樣哭了，說真的，感覺還蠻爽的，哈哈。
我覺得我很幸運，
因為我每一次難過的時候，
都有好多人陪伴著我。
（奇怪？怎麼打這句有催淚效果？眼淚又開始在眼睛凝聚啊？）
唉。
我很感激，
由衷的感激大家對我這麼好。
真的。
我也知道大家一定想問我怎麼了？
我現在好多了，不過，我剛剛沒跟任何人說發生了什麼事情。
（除了當時就在網咖的哥哥，其實我和他也談不出個所以然，但至少有讓我冷靜下來。）
我不想說，也沒必要說，說了也沒意義；
但是，我感謝大家的關心，真心的感謝，謝謝你們。
真要說起來也不是什麼很嚴重的大事，
只是我自己的問題罷了。
目前我得到的結論：
『應該是我自己不適應我自己的轉變吧！』
瓶頸那篇日記，不是無病呻吟，而是真有其事。
一個人性格的轉變，
不可能是一夕之間。
每個人都是慢慢在變化的，
只不過確實從那天起，
我更明確的感覺到自己變了。
至於哪裡變了？
我自己也說不上來。
就因為說不上來，
才更讓我覺得不舒服，
現在的我，
變得連我自己都不懂了。
我老了，
很多想法都老到不行。
我才十八歲，
該是半熟未熟的高中女孩，
但有些想法卻是五十歲的老女人才有的，
（可是也不要問我是哪些想法，因為我懶得說給誰明白。）
連我自己都不知道該說什麼才好。
唉。
有些剛愎自用；
有些自以為是；
有些故步自封；
有些庸人自擾；
有些詭異自閉；
有些、有些、有些，有些不像我自己，我也忘了哪樣是我自己。
怎麼辦？
我忘了哪樣才是我？
誰來告訴我？
我會變成什麼樣子？
究竟發生了什麼事？
我覺得好無助？
我驕傲。
我曾經對我自己的早熟感到驕傲，
但是現在我害怕了，
因為我回不到那個簡單的我，
現在的我很複雜，
太可怕了。
真的太可怕了。
最近跟人相處的感覺很糟糕，
講話一樣親切一樣自然，
但我不希望別人去判定我是個怎樣的人，
因為我覺得我不是誰能夠判定的。
我甚至要別人順從我！
妳誰啊妳？
如果我不能去享受和每個人相處的過程；
那我還是我嗎？
我應該是這個樣子的嗎？
亂七八糟的。
可是我是個怎樣的人呢？
我自己也說不出來，
因為連我自己都忘記了，
忘記我自己是怎樣的人，
忘記我自己是誰。
怎麼辦？
我只能說這一切都一團亂！
我找不出問題的癥結！
也無法停止這一切的想法！
只能任由它無止息的隨意生長下去！
徬徨無助。
沒有別人幫得了我，
我也拒絕別人幫我。
我開心有人關心我，
但即便是我說出口，
也沒有人幫我解決，
最後還是自己無助。
所以我不說了，
說出口也只是浪費我自己的時間而已。
在很無助的時候，
我依賴了一個人，
在我自己不知道的情況下，
然而我自己都沒發現自己有多依賴他。
今天我才發現，
也許我不是喜歡他，
當然也不會想要他喜歡我。
我只是習慣性的只依賴他，
所以我希望他會一直都在我身邊，
讓我可以依賴。
難怪人家問我的時候，
我都答不出來，
答不出我要得到底是什麼，
我自己也搞不清楚，
但是我現在好像搞清楚了。
不是喜歡而是依賴。
所以我不要交往，
當然也不要談戀愛。
而且我甚至發現，
我已經過了想談戀愛的那種階段。
因為我不想跟誰談戀愛，
愛情對我來說是消耗時間、消耗心力、是多餘。
至少目前不想。
以目前這種孤傲的性格，
也很難遇到適合的對象吧。
（搞不好哪天還真的交了一個三十幾歲的，大家應該會嚇死。）
最可怕的是，
也許哪一天，
關心我的人通通都跑光了。
如果我再這個樣子下去，
或許會有那一天。
可是怎麼辦呢？
我走不出來！
你們可不可以不要走？
雖然看起來我的朋友很多很多，
也很多人願意對我好，
我也相信我的朋友都不是隨隨便便敷衍我，
但其實，
我在情感這方面比誰都還要缺乏安全感。
（對朋友還是情人都是。）
我不知道你們懂不懂，
可是，
我真的覺得好害怕。
雖然我不肯拉住你們伸出的手，
但是我也不想要你們轉身離開我。
因為，
如果連你們都走了，
我自己留在這裡，
或許永遠也出不去了。
怎麼辦？
快想辦法、怎麼辦？
誰可以救我？
我真的不想自己一個人留在這裡，
不管這裡是前面還是後面，
我都不想自己一個人。
雖然我也知道是庸人自擾，
我對現在的生活狀況沒有任何不滿意，
但我就是覺得好難過。
有時候我會好好的；
不過那好像也只是一段時間，
像現在的我就不是好好的，
可是我不知道該怎麼讓自己保持好好的狀態。
** 已經悶了好幾天，才終於宣洩了一點點出來。
亂了，真的不知道該怎麼辦才好。
混帳、
只能說是一團亂、
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