lolipunk

「我不小心把我自己打了一個死結。」橘、
「打結了，就把它剪開啊！」綠、

我覺得，
最近的我越來越自閉了；

我知道，
我一樣可以親切、開朗；
但…
好像變得孤僻，
不再喜愛接觸人群。

或許這只是一個成長的過程。

現在連關心都可以說是多餘，
我現在甚至連關心都不會特別想要。
這樣的我，
讓自己有一點害怕。

不過，
我覺得那跟生理期或許有一點關係吧。

該說話的時候，
我會說，
我一樣有吵鬧的時候。
但現在，
大多數的時間，
我喜歡自己一個人靜靜的。

很不像我，
我自己知道的。

可是我別無他法，
不知道能夠如何改變，
暫時只能是這樣。

自閉的、孤僻的、沉默的、安靜的、孤單的…
那些曾經離我很遠很遠的，
不適合我的形容詞，
很適合最近以來的我。

有些很厲害的人有感覺，
每多見到我、和我相處一次，
就越發現，
我的陽光和開朗只是一個表象。

實際上的我是很孤僻的，
我不得不說我很佩服那些人，
那少數中的少數。

就連我自己，
也是這幾天以來才發現，
自己原來也有孤僻的這一面。

我希望能夠快點好起來。

覺得重要的人事物都很少；
重要的人、小綠，
重要的事、工作，
重要的物、造型，
很空虛。

不過，
這也只是這幾天而已。

聰明的人就能夠清楚的告訴我，
不是每個人都有辦法當我的好朋友，
聽我那些已經超齡的煩惱。

早熟，
原來很痛苦的。

很多人覺得自己擅於當聆聽者，
但儘管有人願意當我的聆聽者，
現在，
我想不想說，
都還是一個問題。
即使，
我願意說出口，
那人聽不聽的懂都還是一個問題。

瓶頸。

但我知道現在的我很幸福的，
這些也可以解釋為庸人自擾。

我各方面都過得很滿意，
所以，
我不勉強大家看完以後要回覆，
或給我任何勸說。
某層面來說，
現在的我不是很舒服，
我只是很想說，
在屬於我的十八台上面說。

當然如果大家說了，
我還是會聽，
也許那有助於我離開這個階段的瓶頸也不一定。

我不否認我有毛病。

事實上從去年的這個時候，
我就很確定自己有需要去看精神科，
只不過我一直遲遲沒有去。

當我不想思考的時候，
我還是會持續不斷的思考，
我的腦壓無法放鬆，
常常半夜還想很多沒有解答的問題，
但我無法停止，
我的腦袋強迫我自己要持續的思考，
到我沒有辦法的時候，
我把那些想法通通寫到簿子裡面。

我不能控制我自己的情緒，
當我想生氣的時候，
我無法冷靜，
儘管我知道我直接的表達會傷害到別人，
但我還是會很衝動的發洩出來，
而且一定要，
當我破口大罵以後，
很快我的情緒會回到正常的時候，
但是很多事情也沒有辦法挽回。

有毛病。

沒關係，
我從來也不去否認這一點。

但我希望，
想當我朋友、已經是我朋友、我覺得是我朋友的人，
都能夠接受這樣的我，
雖然這幾天的我有一點奇怪，
但是，
與人之間的情感交流對我來說一直都很重要。

也是去年支持我活下去的動力。

看看以前的網誌，
發現了很多東西，
很多以前的目標，
現在已經達成了。

原來去年這個時候的我，
是個老是想著自殺的傻孩子。

現在的我，
仍偶爾有輕生的念頭，
但不禁覺得和以前的自己比起來，
成長了不少。

有人說，
我很自我。

不否認。

有時候我對自己某些方面很自傲，
當然我會很自以為是，
說是自我，
我不會硬要去爭些什麼。

　October 8, 2006
　Ｄｅｃｉｄｅ*
　所以，我決定，我要，好好活下去。
　　我要體會更多更多以前不懂的東西。
　我要溫暖許多比自己更不開心的人。
　　我要堅強要快樂要努力也要有勇氣。
　我要創造更多更多屬於自己的故事。
　　我要試著學習更多思想觀念和邏輯。

我知道現在的我做到了，
明年的現在或許我又會比那樣的層次要更高些。
但，
那是明年的事情了。

至少，
現在，
我知道自己有長大了點，
很開心。


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今天早上和弟弟還有媽媽吵了架，
為了雞皮蒜毛的小事情。

昨天感冒外加腸胃炎，
還是在資訊展賣電腦。

今天實在累透了，
早上真的爬不起來，
而且晚上其實睡的很不安穩，
因為我一直在咳嗽，
而且咳的很嚴重。

睡到十一點起來，
心情其實算是蠻好的。

把家事打理一下，
該回的簡訊回一回，
留了麥當勞的班表在桌上。

打算中午出門，
先去郵局領錢，
再去買儲值卡，
然後到網咖去，
晚上再去打工，
下班以後要去垂楊店看個新朋友。

走到樓下，
發現我的腳踏車不在。
弟弟的腳踏車在。

昨天晚上我本來跟他說，
叫他早上叫我起來，
我帶他去吃麥當勞的早餐。

突然想到今天早上他有問我：
「姊、妳早上有沒有要出去辦事情？」

拜託，
我既然在睡覺，
怎麼可能要出門去辦事情呢？

原來是要騎我的腳踏車，
那怎麼不是問：
「姊、我今天可不可以騎妳的車？」
實在很討厭他這個樣子。

該說的話都說不清楚，
該表達的都不會表達。

我走到門口打電話給他，
其實不打，
我也知道他人在網咖。

弟，
我很高興你自己說，
你知道自己不愛讀書，
所以國三要讀技藝班，
高中要去唸建教班。

可是，
不用讀書，
並不代表你可以每天混吃等死。

不代表你可以省飯錢去網咖玩電腦，
不代表你可以整天待在家裡面看電視，
不代表你可以遊手好閒甚至去阿嬤家偷錢，
不代表你可以不對自己的行為負責。

負責。

雖然現在說這些，
對你來說都太難懂了。

我十六歲的時候，
也是這樣都不認真讀書，
放了學、放了假只知道往網咖跑，
只知道找網友打鬧聊天。

所以我也不想多說什麼。

我知道你很聰明，
時候到了你自然會懂，
所以我也懶得多說。

但我真的很討厭你耍那些小聰明，
這種事情有太多太多次，
為什麼你要這麼無聊？
連和自己最親的親人都要這樣拐彎抹角的，
你覺得很有趣嗎？
我真的很討厭這樣。

媽媽不敢把你去阿嬤家偷錢的事情告訴我，
因為她知道我罵人很難聽，
那是我上次去阿嬤家陪阿嬤，
阿嬤自己告訴我的，
她甚至不是生氣你想偷錢，
只是告訴我，
要好好教你。

為什麼你只會在我們面前順從的說好？

但是那些其實也無所謂，
我說，
如果你缺錢就跟我說，
我會拿給你，
我自己也很愛玩電腦，
所以我也不會說你不能去網咖。

有時候我也會帶你去網咖或打電動，
有時候我也會自掏腰包帶你去吃好一點，
有時候我也會拿零用錢給你，
有時候我也會陪你聊電玩、聊電影，
可是，
為什麼你該表達的時候還是不會表達呢？
並不是裝出一副順從乖巧的樣子，
就叫做長大、你知道嗎？

我知道我罵人很難聽，
我知道我發脾氣的樣子很可怕，
我自己很清楚，
但是我真的是討厭透了你那些耍小聰明的手段。

我不得不發這個脾氣。

打去給他，
他說他的腳踏車壞了，
媽媽叫他騎我的。

其實事情很簡單，
他只要說他車壞了要騎我的車，
那我今天都用走的也不會說什麼，
但是他怕我直接拒絕，
就拐彎問那種我不會拒絕的話，
如果質問他，
他就可以說他有講，
但是他還是沒有說他要騎我的車啊。

拜託，
我知道這是小事。

那弟弟就不能直接了當的說：
「姊、我車壞了，我今天要騎妳的車。」
一定要拐彎問說：
「姊、妳今天早上有沒有要辦事情？」
然後我說沒有，
就自己擅自偷偷騎出去嗎？

而且還是騎去網咖。
車都搞壞了，
不然不會自己用走的嗎？

幹麻？
去網咖比我要去打工還要重要嗎？

真的就是覺得很不爽。

媽媽說今天晚上再帶他去修車，
媽媽才奇怪，
雖然我都早出晚歸，
就算她今天要上班不能帶她去修車，
難道她不能留紙條或是傳簡訊叫我今天帶弟弟去修車嗎？

弟弟要騎我的腳踏車也沒有知會我一聲。
（如果有人回覆說只是腳踏車又不是機車，
絕對會讓我很不爽，要回文自己注意一點。）

每次只有真的生活費不夠才會跟我提家裡面的事情，
才會跟我說真的需要我拿錢幫忙。

其他的呢？
弟弟車壞了為什麼不跟我說？
弟弟去阿嬤家偷錢為什麼不跟我說？
弟弟會被同學打所以不敢去學校為什麼不跟我說？
弟弟腳踏車龍頭被拔了為什麼不跟我說？
弟弟生病發燒要去看醫生為什麼不跟我說？

雖然我真的很忙啦，
可是家裡面的事情，
我多少想幫一點忙…。

不要每次，
需要錢才跟我說，
好嗎？

雖然我今天表達的只是憤怒。

可是，
我只是希望，
媽媽不要把我想得，
是一個生活能力很強、我行我素任性的女孩。

我只是想多幫一點忙。

雖然我今天的情緒表達，
讓彼此都很不愉快，
可是我一時之間表達出來的，
也只能夠是這樣的片段。

我知道我不該在媽媽上班的時候打電話去吼她，
但我已經做了，
說對不起，
感覺很沒有意義，
可是除了說對不起也不能幹麻。

媽媽說她有時候真的很怕我。

媽，
我不否認妳說我真的有毛病。
沒差啦，
反正開學以後也要搬出去了。

今天也沒有什麼結論，
只是寫了一些今天的不愉快罷了。

很不高興。


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「瓶頸；比起把它剪斷，我更希望能夠解開。」橘、