lolipunk

等待的時間好漫長，又掉了眼淚。
討厭自己這麼在乎，不明白在乎的原因，但就是很在乎。

或許會誤以為自己沒有去想，
或許會猶豫睡前該想的是誰。

但是見不到就掉淚卻是好真實。

是習慣？
是依賴？

是什麼？

太多太多的想法釐不清，
太多太多的情緒理不清。

什麼原因，
我又回到那個情緒不穩定的時候。

一直是這樣；
是躁鬱、容易激動、壞脾氣、喜怒無常。

我把每星期相聚的那幾十分鐘，
當成一個充電的時間。
原來因為有那些時間，
我才能是一個活潑陽光、親切熱情的我。

奇怪，
不是說好不再依賴。

奇怪，
不是說好堅強獨立、自己面對什麼都會好勇敢。

結果我沒有。

親愛的我不值得大家喜愛，
因為我始終不是那麼成熟穩重的個體。

看著螢幕右下角；
即時通視窗的起起落落，
始終沒有一個是我期望見到的你。

你呢？
在哪裡？

掉眼淚、掉眼淚、掉眼淚。
奇怪？
不是應該好久沒掉眼淚了嗎？

好蠢。

不曉得自己執著的點在哪兒？

其實，
我也好希望有一天能別那麼在乎。

比起等到擁有，
或許能等到不在乎會更好。
可是，
我就是沒有辦法不在乎。

原因，
笨拙的我怎麼也想不透、說不清。

愛情若是說得明白；
我想就沒有那麼多人會因為它失去性命、失了心。

如果有一個人能讓我不去想你、不喜歡你；
我想我一定打從心底深深的佩服。

不希望喜歡的情緒像這樣好複雜；
簡簡單單的喜歡你、思念你、擁有你，
該有多好。

會不會有辦法不在乎呢？

還是打從相遇的時候，
就注定以後要是這樣子的。

哭，也不能改變什麼。

可是，
除了哭也不知道該說些什麼、做些什麼。
怎麼說、怎麼做，
也抑制不了喜歡的心情。

「我知道我喜歡你一定比你喜歡我還要多很多很多。」

以前我這樣說，
現在我依然這樣說。

好沒用，
我始終改變不了這件事情。

以前我這樣想，
現在我依然這樣想。

是不是我注定要這樣喜歡你？

想著想著，
就鼻酸。
想著想著，
就掉淚。

半小時…，不，十分鐘也好。

一句話、兩句話就很足夠，
那給我活力伴我走過見不到你的四天半或者是五天半。

說好幸福好幸福；
或許那是我學會怎樣去珍惜擁有、知足滿足。
因為好痛好痛；
我怎麼樣也說不出口。

旁人能看得到的是什麼呢？

如果不傷，
眼淚又是從哪裡來的呢。

遺憾、錯過、等待；
我深信愛人比被愛更值得驕傲。

可是我喜歡得好疼好疼；
體貼的你曾經說，
要是喜歡你不開心就去喜歡別人。

雖然好疼好疼，
可是我就是好喜歡好喜歡。

喜歡。
好喜歡。

可是我怎麼說大家都不懂；
如果這不是愛情，
那那些眼淚為了什麼而流。
如果這真的幸福，
那那些眼淚為了什麼而流。
如果我值得羨幕，
那那些眼淚為了什麼而流。

Ｄｅａｒ你說詩人寫詩好多餘；
因為記下情緒何必寫成大家看不懂的。
那是你傻傻的看不懂；
當你懂得那些原先你看不懂的，才知道那究竟有多美麗。

不喜歡大家無關緊要的說；
我點點頭應聲是，
然後，
我不承認也不否認。

就是這樣而已。

你不用和我討愛慕、討著迷；
我就對你愛慕、為你著迷。
我不在乎別人怎麼看；
我希望你的優點、全世界只有我看得見。

這樣就不會有人想把你從我這裡奪去；
儘管你不屬於我，
我依然把你放在眼裡、放在心裡。

沒有你在；
我可以埋頭於寫作。
因為敲打著方向鍵依舊沖不淡思念，
所以我把思念寄託在這些文字裡。

然後，
我還是好喜歡好喜歡。

沒有太多漂亮的辭彙、沒有太多華麗的修辭、沒有太多冗長的字句；
我只會說，
我好喜歡好喜歡你。

最後，
用掛著淚痕的那張臉，
露出一個微笑，
來當成在乎的句點。