lolipunk

現在就是悶悶的，
不太吃得下東西，
無法開心的大笑。

今天和蘿還有哥談了一個下午。
哥哥他知道我哭了好久，很擔心的跑來找我，真不愧是個好哥哥。

兩個人不就是彼此喜歡，
然後相處起來輕鬆愉快，
才會想要交往在一起的嗎？

可是我仔細思考，
發現我平常雖然是一個很開朗的人；
但我卻很容易把自己的負面情緒傳染給比較親的人。

就像我雖然很愛我媽，
但我只要想到她因為壓力而不開心，
我就不太想要回家看到她，
相處起來就覺得很不舒服。

假如他真的很喜歡我，
但是只要每次和我相處，
我都悶悶不樂，
久了也會覺得相處起來很難過、不再喜歡。

整件事情就像這樣吧。

當初一開始相處的時候，
每次我見到他，
所有的情緒都是好喜歡好喜歡還有好開心，
所以他和我在一起也才會覺得快樂。
但到了後來我常常把負面情緒感染給他，
當然會讓他覺得和我相處不舒服、不快樂。

而且他是一個很容易受到別人情緒影響的人，
如果我總是很快樂、很幸福，
相信他一定以都會覺得和我在一起很快樂、很幸福的。
然而我卻沒有，
我每次見到他都表現的悶悶不樂。

其實，自己喜歡的人也喜歡自己，這樣就很幸福了。
然而我卻期望太多，
他喜歡我、也在乎我，
這不就好了嗎？
多少人喜歡的人不能夠喜歡自己，
然而我擁有了卻要希望得到更多。

現在這樣，大概是我自己太貪心的下場吧。

其實平常就算因為家裡的事情壓力再大，
自己調整一下，
頂多一兩天就會好了。

但是現在這樣卻比什麼都還要令我難過。
感情方面的事情大概是我的死穴吧？

我寧願我有壓力的時候都自己難過、自己想開，
我也不希望因此而失去他。

說起來也是，
誰希望每次見到自己的女朋友，
她都悶悶不樂的？
或是胡思亂想的？

有時候明明沒怎樣，
我也自己把情況搞得很僵。

其實最近的相處明明就越來越好了，不是嗎？

如果家裡面真的有什麼事情，
而他不能陪在我身邊安慰我，
但我只要想到還有他，
我就覺得我有勇氣去面對所有的事情，
覺得自己一定要努力才能好好在一起。

但是失去了，
讓我覺得我已經什麼都沒有了。

其實只要偶爾能見面，
能夠一起出去逛逛街，
能夠聊聊彼此的情況，
這樣真的就很幸福了。

可是我卻很貪心。

沒事發什麼神經，
說他對我不夠好，
沒事提什麼分手，
真是一個大笨蛋。

一時之間想要繼續在一起是不可能的了，
也許以後也沒有可能了。

蘿說我是個思考太特別的女生，
我的煩惱還有想的事情比一般的女生還要複雜很多。

我發現我真的很令人不舒服，
容易把自己的壓力帶給別人，
每當自己不高興的時候，
理所當然的認為旁人應該接受，
而不懂得去調適。

這大概就是所謂的我行我素吧！

完全不會去考慮到周遭環境、別人的想法和立場，只顧到自己。
這很糟糕，要改。
雖然棉說那就是我的個性，且不像他形容得這麼負面，但這樣真的不太好吧？

蘿說照他昨天的反應，
應該就是沒有喜歡的感覺了。
但至少他並不排斥我、也還是在乎我的；
如果他不在乎我，就會丟著我在那哭，星期六也不會難過。

那我還是可以繼續喜歡他啊！
我喜歡他、他不一定要喜歡我嘛！
哥說想著〝他不喜歡我〞，
不如想著〝我好喜歡他〞，
這樣會比較快樂吧！

喜歡他，直到他再次喜歡我，或是我不再喜歡他的時候。

短時間內是不可能再繼續交往了。
蘿說，像那樣，我們的心裡都會有疙瘩；
會覺得不太舒服。
先當朋友也沒什麼不好吧？
我們還是一樣可以一起上班、一起出去玩啊！　

好懷念當初，只要看到他、和他出去；
就很單純的覺得好開心、好幸福的時候。

那樣的日子是不是再也不會有了呢？

只希望，我能夠繼續喜歡著他。
如果有一天，能夠回到，我喜歡他、他也喜歡我，那有多好。

那我一定會好好珍惜的，但是好像已經不可能了。

不過撇開那些不說，
當然還是要好好記取這次經驗得到的教訓。

不要再胡思亂想了，
不要再無理取鬧了，
不要再我行我素了，
最重要的是不能隨便提分手。

哦，還有要懂得知足、珍惜。
沒有什麼比自己喜歡的人也喜歡著自己還要幸福了！

我想，就繼續喜歡他吧，或許有一天他還會喜歡我。
『在絕望放棄之前，我決定期待等待。』
我們長得很像，生日又是同一天，不知為何我覺得這就是一種牽絆。

當我自己一個人坐在麥當勞二樓吧檯這樣想的時候，
我突然發現我視線正前方停著一台機車，
車牌號碼是『ＵＮＥ８２５』。
我好開心，那好像在告訴我，也許還有機會。
車牌號碼那麼多種，為什麼偏偏我眼前的車就是８２５呢？
這好像在告訴我，也許我真的可以選擇等下去。

暫時也只能這樣了，我想不到其它能讓自己開心的辦法。
不要問我為什麼這麼喜歡他，我自己也不知道為什麼，喜歡本來就沒有為什麼的，不是嗎？





**　單純的喜歡你可不可以？我想把喜歡你的心情化為一個好好努力的動力！