親愛的雪兒，妳想到找我的時候讓我覺得很高興。
因為妳說，妳想不到該找誰比較好了；
因為妳說，妳覺得我比妳還要堅強許多。
該怎麼說呢？
妳說的很多情況我都懂，也都有過。
不過還是有些許的不一樣。
妳說她很愛妳，可是打妳、罵妳，讓妳想去死；
但是妳卻還是很愛她…
拿藤條、拿衣架，拿皮帶、拿水管，
又不是沒有過，
什麼三字經，
幹 靠么 賤 畜生 交際女 …
沒關係，我也都聽過；
而且是在我成績保持前三名、三角函數還可以考一百分的時候。
也是妳還考著第四名的時候，對吧？
如果我可以不愛他，
如果我可以自私點，
那我可能早就已經離開了，
我可以不在乎爸爸、不在乎媽媽、不在乎那些愛我的人；
就這樣死去，我知道妳一定懂。
如果死了，爸爸老了以後要怎麼辦，對吧？
很多人在看到我說我爸打我的時候，
想盡辦法的勸我討厭他、說他該去死，
偏偏我還是很愛我爸爸，
因為他也很愛我，
只是生活上的不得已，
他的壓力也很大，
我跟他也是無法溝通，
可是我真的很愛他，
我也真的很愛他，
我也是逼不得以才要打那個１１３，
才要轉而跟媽媽住，
即使現在半工半讀的日子很辛苦，
可是我仍然很愛他、常常想起他。
不是她打妳，妳就必須恨她的，對吧？
誰明白痛得根本不是那些淤青，
誰明白痛得根本不是那些傷口，
痛得是明明已經努力、痛得是無法和他溝通、痛得是那些言語汙辱…
痛得是明明愛她，卻沒辦法讓她明白，而她也永遠不懂…
痛得是可能要因為這樣而離開，卻沒有人可以救自己，沒有人…
可是一定也不甘心、也不放心就這樣離開…
如果離開了，所有妳想做的，努力到今天的，都將化為灰燼。
以前在被他拉著頭髮拖到客廳打的時候，
好幾次我覺得，
就這樣被打死也許也不錯。
妳是不是也好幾次覺得，再沒人救妳，被打死也不錯？
為什麼我成績考好了，
家事做完了，
出去逛個街不行？講個電話不行？上網聊個天不行？
為什麼他不能接受我想表達的？
為什麼他只知道不爽可以這樣打我、這樣罵我？
為什麼我愛他、他也愛我，我們的心卻這樣遠？
他聽不到我、我也聽不到他？
跪在客廳的時候，
我滿腦子只想到鉛筆盒裡面有美工刀，
或是廚房裡面有菜刀，
或是往陽台的的方向跑出去，
或許我就可以，
再也、再也、再也…不用管這一切。
那該有多好，是不是？
可是，如果我死了，那些愛我的人要怎麼辦？
當時的我想到的那些也許很可笑…
我竟然是想到勁舞團那些朋友…
也想到那個教我怎麼輔導弟弟的老師…
想到那些很喜歡我、不准我休學的同學…
我怎麼樣都捨不得，一天撐過一天，歇斯底里、沒有人來救我。
妳捨得丟下那堆關心妳的老師同學朋友？我知道妳也不捨！
可是能怎麼做？
竟然有人跟我說，
因為他是妳爸爸，
所以他打妳、妳就要忍耐。
可是，
我已經１７歲了，也有自己的想法，怎麼能就這樣讓他打？
何況我又不是很差，他想要的，我都盡力去做；
為什麼我想要的，他一點也不願意聽，一點也不願意給我？
是不是？
是不是這樣，雪兒。
難道我也會教妳：
『因為她是妳媽，所以妳就該讓她打。』？別傻了！
有時候不用一個人默默的苦撐，把自己當作悲劇的女主角。
那沒有意義。
至少當妳感受到旁人關心的時候，妳會比較有活下去的勇氣。
我告訴同學、告訴網友的時候，
聽到最多的一句話是：『不然妳翹家來我家住吧！』；
那時候我想得是，
就算我在他眼中是垃圾，
看！也有這麼多人願意收留我！
就算妳的努力在她眼中不算什麼，
也有很多人覺得妳是很棒的。
雪兒…
掉這些眼淚或許是想起了那些過去吧…
（不過我老是在網咖哭的亂七八糟，這樣也嚇不到店員了。）
原來也有別人，
承受一樣的痛，
而一定也有更多人，我們不知道他的故事，
而他們也撐不下去…
想想妳還有我們在安慰妳、關心妳，
有更多的人甚至沒有任何的管道可以發洩，
就這樣走了。
（講了一大堆還沒告訴妳該怎麼辦哦…因為想起來很痛…真抱歉…）
當然有人安慰妳，
可是他們說的話，
竟然離妳這麼遠。
『那沒什麼，妳想得太嚴重了。』
我也聽過，我也猶豫，可是，都想死了，還不嚴重嗎？
妳說，人活著有什麼意義？
有些人認同，覺得死了或許比較快樂。
有些人否認，他們說、未來還有這麼多事情想做。
可是如果妳現在忍耐不住，那些未來呢？
不管是妳還是我，都不是最可憐的；
但是如果走不過眼前看到的那個階段，
那會因為自己提早離開人世，
而讓我們的人生都顯得過於悲哀。
妳懂嗎？
說說我怎麼解脫的；
因為腳上的傷痕嚴重引起同學們的關注，
因此我在期末考那天打了１１３，
後來轉過去跟媽媽住，
但監護權並沒有轉移。
雖然打１１３會得救、可是…
唉，一言難盡。
而且當義工或警察問妳問題的時候，妳會發現這一切很殘忍。
她們不會問妳說…
妳媽媽是不是愛妳才打妳，會制式的問妳說：
媽媽有沒有心理疾病？有沒有喝酒？幾點被打？在哪被打？用什麼打？
靠，我真是一點也不想回想。
他碼的，什麼濫問題，想到就難過。
（不要阻止我罵髒話，我正在思考，難過也得要搞笑才行＝ ＝）
好吧，堅強歸堅強；
但是如果死了就是軟弱了，堅強的人才不會尋死呢！笨雪兒！
橘子佩服妳的堅強，但不要在這時候選錯路了，會讓我看不起妳的。
在我眼中妳是…
這麼上進的，
這麼想要達到妳家人期許的，
這麼懂事成熟的。
上進、努力、成熟的人才不會笨到去死，對不對？
雖然這件事情可能很棘手，可是天底下絕對沒有解決不了的問題！
像橘子以前一天到晚遇到事情就說想死想死的，
可是她還不是都走過了，
而且還好好的活到了現在？是不是？
所以雪兒也會走過去，然後好好的活下去，一定的。
（說什麼叫我把想法打到留言板，像橘子這麼厚話，留言板哪塞的下啊？）
但是，我畢竟不是這麼清楚妳們家的情況。
像是妳媽為什麼非得拿妳跟那個不相干的大學生比？
（妳懂我的意思。）
也許女人就是那種愛比較的生物，
大人有時候也很悲哀的，
嘴巴上說著那麼多的大道理，
其實他們比誰都還要幼稚，
卻又一直認為自己已經長大了，
所以無理取鬧的時候好像比誰都還要有道理。
以為我們不反抗就是順從，
有時候不就是尊重他們是長輩。
我們也會長大，
也會有自己的想法，
人都要會尊重別人。
我不知道他們為什麼認為；
因為他們自己是大人，所以就可以不用聽我們說。
我們不用跟他們一樣。
況且，假如妳真的照她的期望；
讀自己完全沒興趣的科系，即使妳考上了，以後唸的下去嗎？
有辦法靠著自己完全不喜歡的謀生一輩子嗎？
先不要談的這麼遠，現在的妳這麼不快樂；
能不能讓自己走回原本的路、快樂的活下去才是重點吧？
我知道她講不通的；
就跟我爸一樣，可是我從來沒有怪他，我只希望我長大以後有能力養他。
妳打的網誌，有的人一定覺得妳太誇張了；
裡面有很多內容一定也讓人覺得很矛盾，
雖然我明白那些矛盾的地方，
可是我知道妳無意之中一定也有把自己可憐化了。
總是把自己想得很可憐，
就真的會變得越來越可憐。
至少妳爸還是對妳好啊！
那時候我媽媽住在別的地方，完全沒有管道幫我們。
我跟弟弟只能關在那裡（下雨天會漏水、住五樓沒電梯房子）；
甚至除了上學完全不能出去，
接電話或是手機也要受到控制，
更誇張的是連我打網誌跟上即時通他都坐在我旁邊看咧！
妳爸沒有辦法控制妳媽的脾氣…
想想妳媽一定也是壓力很大…
可是如果妳真的選擇自殺，那現在說這麼多都是屁！
屁屁屁！（突然覺得很臭＝ ＝）
唉呀！不是開玩笑的時候啦！（雪兒，真抱歉，橘子不正經＝ ＝）
把妳的網誌印下來給妳父母看吧！
讓他知道妳想要的是什麼，讓他幫助妳。
如果妳不想這樣做，就告訴妳父母，妳的想法吧！
先讓妳爸爸知道，妳很愛他，但是現在的妳很不快樂，很難過。
（妳為什麼不會說呢？我當初可是說透了、說不通才打電話的！）
然後告訴妳媽媽：
告訴她，妳有在努力了；
告訴她，妳快忍不下去；
告訴她，妳沒有唸那間學校的實力，妳也不想唸那間學校…
告訴她，
妳很愛她、妳不想造成她的負擔，
但是，
如果她再逼妳，妳就要離開她。
妳要很認真的對她說：
如果她再不願意聽妳說，妳一定要使用某些手段離開。
這些話，
假如妳沒辦法親口告訴妳的父母，
那我現在對妳說這多都是廢話。
不要再給自己找任何理由，
既然對妳而言已經是很緊要的關頭，
那妳就要用不得以的方法去做。
不管面對任何人事物，表達都很重要；
如果不能適時的說出自己想要的，那只會留給自己遺憾。
如果妳父母聽了妳已經被逼到崖邊才說出口的這些話；
還當妳只是隨便說說…
或者是照樣打妳罵妳…
那妳就躲起來，去打電話吧，讓社工介入。
以妳的個性，一定不想連累到別人；
如果妳真的不知道要躲到哪裡，妳可以來找我。
（我知道我這樣說有些人一定覺得很蠢，可是我真的很想幫妳。）
告訴社工，妳很愛妳媽，但是如果妳在被打，妳就不想活了。
去驗傷，
驗傷以後半年內可以申請家暴保護令，
她就不能夠再打妳。
然後妳會被社會局安置，
妳會受到保護，
可是後續的發展可能比較難以控制。
但是，
能夠好好活下去比較重要，
如果是她逼妳的，
妳就不用再替她想了。
說到這邊我忽然很生氣！
為什麼大人總是那麼荒謬啊？
以為就是給小孩子吃、給小孩子穿、給小孩子讀書，就叫做養育嗎？
這就是養小孩的方法嗎？
都是屁！
為什麼不聽我們要的是什麼？
為什麼不願意承認自己的錯？
幹！
雪兒，妳不准去死，我不管妳怎麼想，我旁邊的人怎麼說；
我不知道妳的情況詳細是如何，
但是我只知道，
如果逼不得以讓妳腦海中就只剩下『自殺』這兩個字，
妳就給我逃家去打１１３！
聽清楚了沒有？不要這麼笨！
我相信妳會好好的，如果不快樂；
就要想辦法改善情況，而不是騙自己說自己很快樂。
如果沒有努力去爭取，那麼不如意就不要自哀自怨。
有問題再打橘子的電話，就這樣。
沒有解決不了的事情，但如果死了，留下來的就只有遺憾。
上列文章出現髒字純屬個人情緒易激動，請不要在意。
因為妳說，妳想不到該找誰比較好了；
因為妳說，妳覺得我比妳還要堅強許多。
該怎麼說呢？
妳說的很多情況我都懂，也都有過。
不過還是有些許的不一樣。
妳說她很愛妳，可是打妳、罵妳，讓妳想去死；
但是妳卻還是很愛她…
拿藤條、拿衣架，拿皮帶、拿水管，
又不是沒有過，
什麼三字經，
幹 靠么 賤 畜生 交際女 …
沒關係，我也都聽過；
而且是在我成績保持前三名、三角函數還可以考一百分的時候。
也是妳還考著第四名的時候，對吧？
如果我可以不愛他，
如果我可以自私點，
那我可能早就已經離開了，
我可以不在乎爸爸、不在乎媽媽、不在乎那些愛我的人；
就這樣死去，我知道妳一定懂。
如果死了，爸爸老了以後要怎麼辦，對吧？
很多人在看到我說我爸打我的時候，
想盡辦法的勸我討厭他、說他該去死，
偏偏我還是很愛我爸爸，
因為他也很愛我，
只是生活上的不得已，
他的壓力也很大，
我跟他也是無法溝通，
可是我真的很愛他，
我也真的很愛他，
我也是逼不得以才要打那個１１３，
才要轉而跟媽媽住，
即使現在半工半讀的日子很辛苦，
可是我仍然很愛他、常常想起他。
不是她打妳，妳就必須恨她的，對吧？
誰明白痛得根本不是那些淤青，
誰明白痛得根本不是那些傷口，
痛得是明明已經努力、痛得是無法和他溝通、痛得是那些言語汙辱…
痛得是明明愛她，卻沒辦法讓她明白，而她也永遠不懂…
痛得是可能要因為這樣而離開，卻沒有人可以救自己，沒有人…
可是一定也不甘心、也不放心就這樣離開…
如果離開了，所有妳想做的，努力到今天的，都將化為灰燼。
以前在被他拉著頭髮拖到客廳打的時候，
好幾次我覺得，
就這樣被打死也許也不錯。
妳是不是也好幾次覺得，再沒人救妳，被打死也不錯？
為什麼我成績考好了，
家事做完了，
出去逛個街不行？講個電話不行？上網聊個天不行？
為什麼他不能接受我想表達的？
為什麼他只知道不爽可以這樣打我、這樣罵我？
為什麼我愛他、他也愛我，我們的心卻這樣遠？
他聽不到我、我也聽不到他？
跪在客廳的時候，
我滿腦子只想到鉛筆盒裡面有美工刀，
或是廚房裡面有菜刀，
或是往陽台的的方向跑出去，
或許我就可以，
再也、再也、再也…不用管這一切。
那該有多好，是不是？
可是，如果我死了，那些愛我的人要怎麼辦？
當時的我想到的那些也許很可笑…
我竟然是想到勁舞團那些朋友…
也想到那個教我怎麼輔導弟弟的老師…
想到那些很喜歡我、不准我休學的同學…
我怎麼樣都捨不得，一天撐過一天，歇斯底里、沒有人來救我。
妳捨得丟下那堆關心妳的老師同學朋友？我知道妳也不捨！
可是能怎麼做？
竟然有人跟我說，
因為他是妳爸爸，
所以他打妳、妳就要忍耐。
可是，
我已經１７歲了，也有自己的想法，怎麼能就這樣讓他打？
何況我又不是很差，他想要的，我都盡力去做；
為什麼我想要的，他一點也不願意聽，一點也不願意給我？
是不是？
是不是這樣，雪兒。
難道我也會教妳：
『因為她是妳媽，所以妳就該讓她打。』？別傻了！
有時候不用一個人默默的苦撐，把自己當作悲劇的女主角。
那沒有意義。
至少當妳感受到旁人關心的時候，妳會比較有活下去的勇氣。
我告訴同學、告訴網友的時候，
聽到最多的一句話是：『不然妳翹家來我家住吧！』；
那時候我想得是，
就算我在他眼中是垃圾，
看！也有這麼多人願意收留我！
就算妳的努力在她眼中不算什麼，
也有很多人覺得妳是很棒的。
雪兒…
掉這些眼淚或許是想起了那些過去吧…
（不過我老是在網咖哭的亂七八糟，這樣也嚇不到店員了。）
原來也有別人，
承受一樣的痛，
而一定也有更多人，我們不知道他的故事，
而他們也撐不下去…
想想妳還有我們在安慰妳、關心妳，
有更多的人甚至沒有任何的管道可以發洩，
就這樣走了。
（講了一大堆還沒告訴妳該怎麼辦哦…因為想起來很痛…真抱歉…）
當然有人安慰妳，
可是他們說的話，
竟然離妳這麼遠。
『那沒什麼，妳想得太嚴重了。』
我也聽過，我也猶豫，可是，都想死了，還不嚴重嗎？
妳說，人活著有什麼意義？
有些人認同，覺得死了或許比較快樂。
有些人否認，他們說、未來還有這麼多事情想做。
可是如果妳現在忍耐不住，那些未來呢？
不管是妳還是我，都不是最可憐的；
但是如果走不過眼前看到的那個階段，
那會因為自己提早離開人世，
而讓我們的人生都顯得過於悲哀。
妳懂嗎？
說說我怎麼解脫的；
因為腳上的傷痕嚴重引起同學們的關注，
因此我在期末考那天打了１１３，
後來轉過去跟媽媽住，
但監護權並沒有轉移。
雖然打１１３會得救、可是…
唉，一言難盡。
而且當義工或警察問妳問題的時候，妳會發現這一切很殘忍。
她們不會問妳說…
妳媽媽是不是愛妳才打妳，會制式的問妳說：
媽媽有沒有心理疾病？有沒有喝酒？幾點被打？在哪被打？用什麼打？
靠，我真是一點也不想回想。
他碼的，什麼濫問題，想到就難過。
（不要阻止我罵髒話，我正在思考，難過也得要搞笑才行＝ ＝）
好吧，堅強歸堅強；
但是如果死了就是軟弱了，堅強的人才不會尋死呢！笨雪兒！
橘子佩服妳的堅強，但不要在這時候選錯路了，會讓我看不起妳的。
在我眼中妳是…
這麼上進的，
這麼想要達到妳家人期許的，
這麼懂事成熟的。
上進、努力、成熟的人才不會笨到去死，對不對？
雖然這件事情可能很棘手，可是天底下絕對沒有解決不了的問題！
像橘子以前一天到晚遇到事情就說想死想死的，
可是她還不是都走過了，
而且還好好的活到了現在？是不是？
所以雪兒也會走過去，然後好好的活下去，一定的。
（說什麼叫我把想法打到留言板，像橘子這麼厚話，留言板哪塞的下啊？）
但是，我畢竟不是這麼清楚妳們家的情況。
像是妳媽為什麼非得拿妳跟那個不相干的大學生比？
（妳懂我的意思。）
也許女人就是那種愛比較的生物，
大人有時候也很悲哀的，
嘴巴上說著那麼多的大道理，
其實他們比誰都還要幼稚，
卻又一直認為自己已經長大了，
所以無理取鬧的時候好像比誰都還要有道理。
以為我們不反抗就是順從，
有時候不就是尊重他們是長輩。
我們也會長大，
也會有自己的想法，
人都要會尊重別人。
我不知道他們為什麼認為；
因為他們自己是大人，所以就可以不用聽我們說。
我們不用跟他們一樣。
況且，假如妳真的照她的期望；
讀自己完全沒興趣的科系，即使妳考上了，以後唸的下去嗎？
有辦法靠著自己完全不喜歡的謀生一輩子嗎？
先不要談的這麼遠，現在的妳這麼不快樂；
能不能讓自己走回原本的路、快樂的活下去才是重點吧？
我知道她講不通的；
就跟我爸一樣，可是我從來沒有怪他，我只希望我長大以後有能力養他。
妳打的網誌，有的人一定覺得妳太誇張了；
裡面有很多內容一定也讓人覺得很矛盾，
雖然我明白那些矛盾的地方，
可是我知道妳無意之中一定也有把自己可憐化了。
總是把自己想得很可憐，
就真的會變得越來越可憐。
至少妳爸還是對妳好啊！
那時候我媽媽住在別的地方，完全沒有管道幫我們。
我跟弟弟只能關在那裡（下雨天會漏水、住五樓沒電梯房子）；
甚至除了上學完全不能出去，
接電話或是手機也要受到控制，
更誇張的是連我打網誌跟上即時通他都坐在我旁邊看咧！
妳爸沒有辦法控制妳媽的脾氣…
想想妳媽一定也是壓力很大…
可是如果妳真的選擇自殺，那現在說這麼多都是屁！
屁屁屁！（突然覺得很臭＝ ＝）
唉呀！不是開玩笑的時候啦！（雪兒，真抱歉，橘子不正經＝ ＝）
把妳的網誌印下來給妳父母看吧！
讓他知道妳想要的是什麼，讓他幫助妳。
如果妳不想這樣做，就告訴妳父母，妳的想法吧！
先讓妳爸爸知道，妳很愛他，但是現在的妳很不快樂，很難過。
（妳為什麼不會說呢？我當初可是說透了、說不通才打電話的！）
然後告訴妳媽媽：
告訴她，妳有在努力了；
告訴她，妳快忍不下去；
告訴她，妳沒有唸那間學校的實力，妳也不想唸那間學校…
告訴她，
妳很愛她、妳不想造成她的負擔，
但是，
如果她再逼妳，妳就要離開她。
妳要很認真的對她說：
如果她再不願意聽妳說，妳一定要使用某些手段離開。
這些話，
假如妳沒辦法親口告訴妳的父母，
那我現在對妳說這多都是廢話。
不要再給自己找任何理由，
既然對妳而言已經是很緊要的關頭，
那妳就要用不得以的方法去做。
不管面對任何人事物，表達都很重要；
如果不能適時的說出自己想要的，那只會留給自己遺憾。
如果妳父母聽了妳已經被逼到崖邊才說出口的這些話；
還當妳只是隨便說說…
或者是照樣打妳罵妳…
那妳就躲起來，去打電話吧，讓社工介入。
以妳的個性，一定不想連累到別人；
如果妳真的不知道要躲到哪裡，妳可以來找我。
（我知道我這樣說有些人一定覺得很蠢，可是我真的很想幫妳。）
告訴社工，妳很愛妳媽，但是如果妳在被打，妳就不想活了。
去驗傷，
驗傷以後半年內可以申請家暴保護令，
她就不能夠再打妳。
然後妳會被社會局安置，
妳會受到保護，
可是後續的發展可能比較難以控制。
但是，
能夠好好活下去比較重要，
如果是她逼妳的，
妳就不用再替她想了。
說到這邊我忽然很生氣！
為什麼大人總是那麼荒謬啊？
以為就是給小孩子吃、給小孩子穿、給小孩子讀書，就叫做養育嗎？
這就是養小孩的方法嗎？
都是屁！
為什麼不聽我們要的是什麼？
為什麼不願意承認自己的錯？
幹！
雪兒，妳不准去死，我不管妳怎麼想，我旁邊的人怎麼說；
我不知道妳的情況詳細是如何，
但是我只知道，
如果逼不得以讓妳腦海中就只剩下『自殺』這兩個字，
妳就給我逃家去打１１３！
聽清楚了沒有？不要這麼笨！
我相信妳會好好的，如果不快樂；
就要想辦法改善情況，而不是騙自己說自己很快樂。
如果沒有努力去爭取，那麼不如意就不要自哀自怨。
有問題再打橘子的電話，就這樣。
沒有解決不了的事情，但如果死了，留下來的就只有遺憾。
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