lolipunk

本來想趁今天把６月日記補齊，但是因為情緒太不穩定，所以都沒有做，之後補吧。
嗯…很多人會問我後續發展…等等等等的，所以我還是在這邊寫一下概況。
事情爆發了總是要面對，雖然現在的我實在很不穩定…。那麼，願意看的請按下「繼續閱讀」。
昨天去驗傷，本來媽咪說驗完還要把我送回家，但是後來阿姨跟她說不行；
想想現在是暑假，萬一我被送回去，再也出不來，誰救得了我呢？
所以後來在阿姨的勸說下，還是去派出所報案了，申請保護令，但是還要看法律的判決…
說不定最後判我還是必須回家。我才不要回去呢！
不過沒關係，說要收留我的人越來越多了…。我不是垃圾了，我有很多地方可以去的。
昨天晚上我媽咪打電話給我爸，和他說我很堅決不回去，希望用家暴法把監護權轉給我媽咪；
結果，我爸回了我媽一大串髒話之後把電話掛斷了＝　　＝＂然後今天整天沒找我。
因為我昨天出門什麼也沒帶，他可能以為我只是心情不好出來住幾天吧？不，我不會回去了。
雖然現在看起來很平靜，但那是因為我爸不知道我是很堅決的要離開吧？
之後事情攤開了，一定是是暴風雨，我連想像都不敢想像，更不知道自己是不是有勇氣面對…。
事情爆發後，一定比現在更轟轟烈烈，我的心很不安，剩下的只是很多人給的溫暖和鼓勵了…。
雖然人家說，神經病通常不知道自己是神經病，但是我覺得我是，真的生病了。
現在只要一聽到電話鈴聲，就會覺得是爸爸打電話來要叫我回家；
和阿姨或是媽咪出門，站在路邊，停留在一個地方，就覺得爸爸好像隨時會從哪裡出現帶我回家；
再來，情緒不穩定到了極點，突然覺得很開心，一下子又會馬上很難過ˋ憂鬱或是覺得恐懼。
（根據我自己的狀況，這個星期以來，每到下午１～５點憂鬱的狀況比較嚴重，會覺得人生灰暗。）
你想，這樣能說我還正常嗎？
現在的我隨時會感到不安，覺得自己下一秒似乎就會消失，一整天過得好漫長…。
昨天下午的我，以為自己再也不會開心了，我整個下午是面無表情的，不哭也不笑，沒有表情。
晚餐時間媽咪帶我去吃飯，我只覺得心好重，人好疲憊，很不安；
結果我遇到了阿緗和小雞，她們要趕車回家，還是聽我發洩情緒，讓我唸了半天…
最後走了，還特地跑回來，小雞給了我ㄧ個（據說是他戴很久的）護身符，
其實我沒有信宗教，但是當下我感受到的是他關心我的一份心意，我只能說，真的，很溫暖。
晚上到了二阿姨家，打開即時通，有不少人來密我（事實上，應該說是很多），
很多人問我收到簡訊沒有，結果我才發現，我手機號碼留錯了，浪費了大家的心意，對不起。
我收到了好多〝加油〞和〝我喜歡妳〞，表示這個世界還是有我存在的空間，我怎麼能不努力？
今年，我１７歲，是一個風風雨雨，不像普通高中女生該有的１７歲…。
這個暑假才剛開始，我的心就好沉重，有好多不該有的感覺，不安ˋ憂鬱ˋ恐懼…
但是，我也體會到，人與人之間，最單純簡單的情感表達，還有祝福真的能帶給人力量…
我的心好重，好想離開的時候，我還會想到，有那麼多的人在關心我，我才有活下去面對的勇氣！
你可能是橘子親愛的廣一２的同學，可能是橘子現實生活的朋友，也可能只是網路認識的網友；
也許你有來對橘子說一句加油ˋ努力撐下去；
也許你只是默默的看著橘子的部落格，沒有對橘子說什麼；
也許你正在為橘子難過，只是不曉得該說些什麼；
但是，橘子一定要讓你知道，因為有你，你，的關心和祝福，替橘子照亮了灰暗的道路…。
橘子現在能支撐下去，也只是抱著大家給的祝福和鼓勵，我會努力的，只想說：真的很感謝你們。
其實，要不是廣一２的同學告訴我，我到現在還會以為自己被打是正常的；
聽我的事情，很多人鼻酸難過，但是也有好笑的地方，怎麼已經１７歲了被打還不會逃？呵呵！
因為我以為這很正常，好吧，很多事情我現在都已經有點病態了，
要不是前天同學他們告訴我ˋ點醒我，我到現在不曉得要逃，也可能早就已經自殺死了，睡了。
所以，真的也很感激點醒我，引導我走繼續活下去這條路的廣一２同學們…。
（在我最無助的時候，你們的聲音，你們說要等我回去ˋ不准死，你們給我的擁抱，是最溫暖的…。）
其實有一點要澄清，我還是很愛我爸爸，他打我也是因為他有壓力，
不要餵了替我抱不平，就說我爸爸很差，其實他也很努力，但是我在這裡解釋不清。
我今天是不得已才要離開他，因為繼續和他在一起，我的心會生病；
被打其實沒關係的，那種傷口，根本說不上痛，痛的是心，讓我痛的是心滿載著和他生活的壓力。
真正傷到的是心吧，但是那看不見，所以在法律上並無法幫助我離開那個環境。
不管是打１１３ˋ驗傷ˋ報案ˋ社會局，他們問的問題是一樣而制式的…
你被誰打？什麼時候？被打的原因？被什麼東西打？以前有沒有被打？…
這些問題的答案在法律上才具有效力…但是整天回答了十幾次制式答案的我…
已經不知道什麼是什麼不是；在這堆問題裡面…我迷失了…究竟…我被打…痛的是傷口還是心？
我的痛，你看見了嗎？不，你沒有，你看到的頂多是我腳上紫色ˋ綠色的瘀青，和紅色的血痕。
（作筆錄的警察叔叔，好像覺得我很活潑，最後竟然對我說：祝妳過得幸福！　好感動＞ˋˋˋ＜）
嗯…今天的我在這裡？明天的我在哪裡？後天的我，是不是還可以說我會努力？現在都不知道。
明天我該去找工作了，找一個晚班的暑期工讀，用暑假來存２年級的學費。
現在的我突然變得很自由了，但這不代表我可以每天窩著可憐自己，
相對於自由，我也更該為自己的行為負責，我必需好好去過日子的，
所以要振作，不曉得接下來會發生什麼，但我必須一步一步爬起來。
接下來的我，目前只能講到這邊，就是驗傷的後續和之後的我，大概就是這樣吧。
接下來的日子，一旦我有輕生的念頭，我會馬上想起大家的關心和祝福，別擔心。
＊橘子這篇日記最後聲明：感謝喜歡我的所有人。（尤其是我親愛的小菲。）

其實我現在還是覺得自己是一個麻煩，還是很多餘，我到哪裡去都是一個麻煩，
可是，大家說，喜歡我啊，我很好啊，我才能有點相信，我不是麻煩…。
昨天也有好多人在說服我，我不是麻煩，可是，我打擾到阿姨和媽咪的生活了啊，還不麻煩嗎？
某篇文章回應已經被塞爆了…我的朋友都很會表達啊…其實你們都想表達你們的關心嘛…。
大家在即時通或是傳簡訊來等等等等的說的話，真的都讓橘子很感動，再次說：謝謝你們^^
橘子偷偷保留奈小月的話（之後會收成文章）：
奈小月: 橘子要打起精神喔
奈小月: 其實阿
奈小月: 我覺得橘子很棒．．
橘ㄗ: 哪裡ㄋ˙ˇ˙
奈小月: 雖然有人說你氣質不是很好
奈小月: 但是
奈小月: 快樂比較重要阿
奈小月: 我覺得橘子很棒．你很能了解別人的想法．
奈小月: 關心你的朋友也很多
奈小月: 需要橘子的朋友也很多．．因為橘子會專心聽別人吐苦水
奈小月: 說的話我也覺得是出自於真心
奈小月: 或許現在的橘子心情不是很好並不快樂．
奈小月: 但也不要忘記這些朋友對你的關心
奈小月: 要堅強喔!
橘ㄗ: 嗯‧‧‧
橘ㄗ: 看樣子今天的我不用費心思打網誌了
奈小月: 呵呵
奈小月: 記得要快樂
橘ㄗ: 把大家寫的東西貼貼
橘ㄗ: 就不曉得滿去哪裡了

＊後小記：我也曾經很羨慕很羨慕別人可以過得很單純，但是我也知道我不是過得最糟的；
　　　　　既然如此，何必去比較呢？每個人都有屬於每個人的路要走。
　　　　　反正，當有些人還在幼稚的時候，我已經體會到了最溫暖的人情，
　　　　　我才１７歲，但是我已經看到了大家給予的溫暖陽光，無價。
　　　　　我人生中的第一個一百萬（意思是珍貴的東西），就是認識你們，擁有你們的祝福。